zhaoman

Az egyik órán Kelet-Európát kellett bemutatnom (részben Kelet-Ázsiával párhuzamba állítva).

Örültem a feladatnak, mert mióta Tajvanon élek örömmel fedeztem fel Kelet-Európaiságom. Vagyis Közép-Európaiságomat, ha így jobban tetszik. A felkészülés során ismét végiggondoltam, mit is jelent k-európainak lenni. (A Corvinuson ezzel a kérdéssel legtöbbet Arday Lajos óráin foglalkoztunk. Sokat tanultam tőle.)

Magyarok, csehek, osztrák, stb mind fel vagyunk vértezve történelmi és kulturális tudással, ahhoz, hogy órákat tudjunk vitatkozni arról, hogy a K-Európa összetételben a K mit is jelent? Keletet? Vagy Közepet? Esteleg KK (Kelet-Közép-Európa) a helyes?

Egy 25 perces előadásban, ahol a halgatóságnak fogalma sincs az európai történelemről, és nem tudja értelmezni a(z angolszász) politikai terminológiát az adott kérdésben, elég nehéz bemutatni K-Európát.

Mindez persze nem az itteni, többségében undargraduate (~főiskolai) hallgatók hibája. Egy átlag magyar egyemista számára ugyanolyan gondot jelentene bemutatni Malajzia-Szingapúr-Indonézia kapcsolatrendszerét.

Alapvetően a definíciós kérdést jártam körbe. Dél-Kelet-Ázsia tekintetében egyszerűbb dolgom volt. Földrajzilag sokkal egzattabb a meghatározása, és politikai, gazdasági értelemben is rövdire lehet zárni a kérdést.

Nem ilyen egyszerű a dolog K-Európával kapcsolatban. Hol van Kelet-Európa? Hol van Közép-Európa? Az ENSZ, a CIA (és ezen keresztül számos amerikai hivatal) mind-mind mást ért Kelet-Európa alatt.

Az ENSZ például hazánkat Csehországgal, Romániával, Ukrajnával, stb. együtt Kelet-Európa részének tekinti.

A leggyakoribb Kelet-Európa értelmezés egészen egyszerű, azokat az államokat sorolja ide, amelyek a szovjet érdekszférába tartoztak (a.k.a. a Vasfüggönyön innen). Ebben az értelemben nincs Közép-Európa.

Csak utalni tudtam az egyes területek demográfiai, vallási, kulturális sajátosságaira, amelyek a fentebbi, leegyszerűsített Kelet-Európa értelmezést jelentősen árnyalhatnák.

Említettem még néhány, a régió országait érintő nemzetközi kezdeményezést (CEFTA, CEI, SECI, SPSEE), majd  kitértem a legújabb keletű "Régi Európa - Új Európa" retorikai fordulatra. (Köszönjük Mr Rumsfeld!)

K-Európa és DK-Ázsia


A fenti ábrából látható, hogy míg DK-Ázsia népessége továbbra is növekedni fog (igaz, csökkenő ütemben), addig Európa laksossága csökkeni fog a közeljövőben. Az előadásból kiderült, hogy a gazdasági és egyéb mutatókat ötvöző Humán Fejlettségi Index (HDI) Kelet-Európa esetén (a FÁK államokat is beleértve) jobb, mint a dél-kelet-ázsiai országoké. A korrupciót tekintve a V4 államokat csak Szingapúr előzi meg a térségből.

A hallgatóság érdekesnek találta az előadást, sok kérdés hangzott el. Igaz, elsősorban a Régi-Új Európával és az Egyesült Államokkal való kapcsolatról. Nincsennek illúzióim, nem váltottam meg a világot. De 40 ember már biztosan megfontoltabban kezeli a kelet-európai kifejezést.

Számodra mit jelent K-Európa?



Még egyszer: számodra mit jelent K-Európa?

A korábbi "Túl régóta élsz Tajvanon,ha..." bejegyzés sikerén felbuzdulva, most következzék a magyar változat. Többféle lista kering körlevelek formájában, melyek egy részét Magyarországon élő külföldiek, egy részét magyarok készítették.

Jelen bejegyzéssel párhuzamosan más blogokon is megjelennek hasonló témájú bejegyzések (köszönet Amby-nak a szervezésért!).

Eddig ők írtak:

A lista közreadásával nem akarom senkinek sem megsérteni az önérzetét! Önirónia! - ez legyen a jelszó! Mosolyogjunk együtt a magunkról és rólunk alkotott sztereotípiákon!

Tehát, a jelek, amelyekről felismerheted, hogy régóta élsz Magyarországon:

- ha mindenáron etetni akarod a vendégeided, még akkor is, ha  nem
éhesek. Sőt, megsértődsz, ha visszautasítják kedvességedet!

- ha valaki azt mondja, hogy a "magyar nyelv olyan, mint az orosz, és
más szláv nyelvek", akkor te részletes előadásba kezdesz a magyar nép
és nyelv eredetéről és történetéről

- amikor külföldön sokként éled meg a felfedezést, hogy a helyi
tévécsatornák nem közvetítik élőben  a kajak-kenu és a vizilabda
világbajnokságokat.

- amikor elmondod (angolul) külföldön, hogy magyar vagy és visszakérdeznek, hogy "Micsoda, éhes vagy?" , akkor csak halkan jegyzed meg, hogy ez a vicc (a hungry-Hungarian) már akkro is unalmas volt, amikor először halottad, nemhogy százegyedjére

- szereted a Túró Rudit, de sehogyan sem tudod elmagyarázni külföldi ismerőseidnek, hogy mi is az, és miért jó!

- ha kerültél már szorult helyzetbe, annak elmagyarázása során, hogy Magyarországon a télapó december 6-án hozza az ajándékokat, ugyanakkor december 24-én is van ajándékozás, de akkor a Jézuska a jótevő

- ha tudod, hogy miért harangoznak délben (és mindezt el is meséled minden egyes külföldinek, a Rubik-kocka eredetével együtt)

- ha nehezen ejted ki az angol "w" hangot, ugyanakkor képes vagy hosszú és értelmes mondatok képzésére csupa olyan szóból, amelyben csak "e" magánhangzó van

- ha rögtön a vonatra szállás után elkezdesz enni (feltehetőleg otthon készült szendvicset, amelyben van egy fél paprika)

- ha a 79 km hosszú Balatont tengernek hívod (és tenger létére képes vagy átúszni)

-  ha tudod, hogy a "Rézfán fütyülő kisangyal" egy káromkodás

- ha tudod, hogy a világ legtöbb zsenije tulajdonképpen magyar származású, vagy egyszerűen csak magyar

-  ha gyerekkorodban a szüleid pusztán az orrod puhaságából meg tudták állapítani, hogy hazudsz-e

- ha gyerekkorodban arra a kérdésre, hogy "Miért kell megenni a répát?" azt a választ kaptad, hogy "Tudjál fütyülni!"

- ha gyerekkorodban hallottad azt a mondatod anyukádtól  vagy  nagymamádtól, hogy "Összeakasztjuk a bajszunkat!"

- ha hálapénzt adsz az orvosodnak

- ha a vörösbor-kóla keveréket minőségi kombinációnak tartod

- ha a BBQ számodra szalonna sütését és a zsír kenyérre csöpögtetését jelenti

- ha születésnapod alkalmából a barátaid a füleidet cibálják

- ha az éjszaka közepén könnyen találsz alkohol árúsító helyet, ahol 18 év alatt is mindenfél nehézség nélkül lehet szeszesitalt vásárollni

- ha teljesen idegeneknek elmeséled a legbensőbb orvosi problémáidat egy váróteremben, ugyanakkor még a rokonaiddal sem beszélsz az anyagi helyzetedről

- ha magyarul nem beszélőknek lassan (!) és hangosan (!) magyarázol magyarul

- ha arra a kérdésre, hogy "Hogy vagy!" félórás mesébe kezdesz, nem elégedvén meg a "Köszönöm, jól!" válasszal

- ha az ismert meséid úgy érnek véget, hogy "Boldogan éltek, míg meg nem haltak" (nem pedig, "és ezentúl örök boldogságban éltek")

Kinek, mi jut még eszébe?

Ha írsz saját listát, ne habozz jelezni a kommentek között!

Ha szeretnéd a blogbejegyzésedbe betenni a hasonló témájú bejegyzések automatikusan frissülő gyűjteményét, akkor illeszd be az alábbi kódrészletet:

<script type="text/javascript" src="http://del.icio.us/feeds/js/zhaoman/t%C3%BAlr%C3%A9g%C3%B3ta%C3%A9lszmagyarorsz%C3%A1gonha?count=20;bullet=%E2%80%A2"></script>
<noscript><a href="http://del.icio.us/zhaoman/t%C3%BAlr%C3%A9g%C3%B3ta%C3%A9lszmagyarorsz%C3%A1gonha">my del.icio.us</a></noscript>


Tegnap vacsorát vásároltam egy sarki boltban. Épp a dumpling-főzésről beszégettem a tulajdonossal, amikor feltűnt, hogy két fiatal srác közül az egyik villával eszik. Ezen teljesen megdöbbentem. Villával enni...

Ma szálltam fel a motoromra a suliban, amikor is nem messze tőlem egy szintén európai arcú srác szállt fel a motorjára. Ugyanúgy megbámultam, mint a tajvaniak szoktak engem. Jéééé, fehér ember! :)

Lehet, hogy túl régóta élek Tajvanon?

A "Túl régóta élsz egy helyen" láncleveleknek természetesen van tajvani verziója is, ebből szemezgetek.

Túl régóta élsz Tajvanon, ha
- 20 C fokban fázol - látsz 3 embert egy robogón és azon gondolkozol, elférnének azon négyen is
- több dolog van a robogódban, mint amit autóba valaha is beletettél
- abbahagyod az igék ragozását
- a tüzijátékokra nem riadsz, ébredsz fel
- meg tudod különböztetni a tajvaniakat az őslakosoktól
- amikor a családod már nem kérdezi, hogy mikor mész haza
- tudod, hogy hol lehet a legjobb sültcsirkemellet venni hajnali háromkor
- (lányok) szoknyához is harisnyát húzol nyáron
- (fiúk) sötét öltönyhöz fehér cipőt húzol
- kínaiul beszélgetsz a nem kínai ismerőseiddel is
- kínaiak megállítanak, hogy útbaigazítást kérjenek
- az új bútorokról nem veszed le a műanyag csomagolást
- a villa furának tűnik
- papucsban mész dolgozni/iskolába
- a nyugati slágerek kínai verziója jobban tetszik, mint az eredeti
- megbámolud a külföldieket
- nem állsz meg motorral a piros lámpánál
- hiányoznak a tajvani ételek, ha nem vagy Tajvanon
- amikor a "vissza megyek" helyett "megyek haza"-t mondasz, amikor a hazádban tartókodsz
- amikor úgy véled, hogy az orrod túl hosszú (kínai kultúrkörben a külföldieket néha  a "da bizi" = "nagy orrú" gúnynévvel illetik)
- amikor a telefonba úgy szólsz bele, hogy "Wei"

A sort lehetne még folytatni, de ezek a "legjobbak". A sötéttel kiemeltek igazak rám is :)

Kedves expat-ok Tajvanon és máshol! Ti mit írnátok egy ilyen listára?

frissítés 2008. 06. 07.

Remek hozzászólások érkeztek, amelyeket ezúton is köszönök!

Babarum Korával kapcsolatban:
Ami elsőre eszembe jut a koreai élmények után:
- már Magyarországon sem tudok hangosan orrot fújni
- akárhová megyek, automatikusan ki akarok lépni a cipőmből a küszöbnél
- eszembe sem jut megkérdezni, hogy a kaja csíp-e
- csodálkozom, hogy a párom csodálkozik, hogy miket meg nem eszem (van egy-két dolog amitől pár éve lehet, hogy hányingerem lett volna)
- furán néznek rám Magyarországon, amikor két kézzel adok és veszek el dolgokat
- minden gondolkozás nélkül otthon is leintem a buszt (a mulatságos, hogy néha meg is állnak!)

Füles
csavarható kilincsek, nem kell bezárni az ajtót, csak benyomni és becsapni (vajon hányszor zártam már ki magam?), villanykapcsolók fordítva vannak, a cipő, a két kézzel átvétel, a buszt leinteni, valakit odahívni, odainteni lefele fordított kézzel, stb. ja és Tajvanon ahogyan az ujjaikkal számolnak, az is érdekes, főleg a hatos, arról nehéz volt leszoknom utána.

Ez a hatos tényleg rendkívűl addiktív. Nekem is volt már belőle érdekes élményem, Meg valaki hívása is kézjelekkel. Otthon furán néztek rám, hgy mit akarok. A két kézzel átvétel is megvan! :)

Lodovik
izlandi listája.
Kedvenceim:
Ha 10 fok fölött már polóban mész az utcára
Ha a buszon inkább állsz, minthogy egy idegen mellé ülj

Amby
külön bejegyzést szentelt a kérdésnek Olaszországgal kapcsolatban.
A kedvencem:
- Ha utca közepén háromból tudsz csak megfordulni, de ettől függetlenül megteszed

A bejegyzés kikerült a freeblog címoldalára! Köszönöm a névtelen ajánlónak! Illetve Amby-nak a szemfüles  észrevételért!

A hétvége programja egy kisebb kirándulás volt. Motorozás közben elhaladtunk egy-két ültetvény mellett. Ilyeneke még nem láttam, ezért egy gyors körbekérdezés során kiderítettem, mit is láttunk.

A levelek ismerősek voltak, de nem jöttem rá, hogy mi lehet ez a növény!



Ezúttal eltekintek a rejtvényként való feladástól, és rögtön elárulom, hogy egy ananász-mező látható a fenti és lenti képeken. Én mindig azt hittem, hogy az ananász fán terem. Soha nem láttam sáros ananászt, ami arra utalhatott volna, hogy a földből húzzák ki. Most már ezt is tudom!


Az út másik oldalán másfajta gyümölcsös volt. Erre magamtól is rájöttem, bár egy kicsit gondolkodnom kellett. Igazság szerint az is segített, hogy megtapogattam a zsákokat.


Kérem szépen, ez itt egy banánfa-erdő.


 Nekem nagyon tetszett.



Egy közeli településen lakó barátainkat látogattuk meg, ezért kölcsönkértem egy motort. Robogón elég kényelmetlen utazni 50 km-t.

Egy 150 köbcentis Kymco-n ülök. Az ismerőseim közül sokaknak van ilyen. Hosszú úton kényelmes, gyors (80-90 km/h), de városban nem igazán praktikus. Lassan gyorsul, és kész rémálom a parkolás.


A szemfüleseknek feltűnhetett a fenti képen, hogy papucsban vezetek. Ennek egyetlen prózai oka, hogy előző nap teljesen eláztunk az esőben, és nem száradt meg a cipőm. Szerencsére a papucs szára pont oda esett, ahol a lábammal kezeltem a kuplungot váltókart, így nem lett kék-zöld a lábfejem.

Egy pihenő során rájöttem, hogy 35 fok melegben nem jó a vizes cipőt egy műanyag szatyorban tárolni a táskámban, ezért hátizsákomra kötöttem, és mire hazaértem a menetszél kiszárította.

Elég vicces látvány :)

Maradok Crusoe
by Dunai Marci

... emlegetni kezdtek ket uj fogalmat, amelyeken azota eleg sokat gondolkodtam. A fogalmak tarsadalmi kategoriak: digitalis bennszulottek es digitalis bevandorlok. Ha nem vagytok gimnazistak, akkor valoszinuleg az utobbiba tartoztok, de ugy sem art elgondolkodni azon, mit jelent ez a kettosseg. Ugyanis egyre nagyobb a vilagnezeti kulonbseg a ket csoport kozott.

Erre a bejegyzésre később még reagálni fogok!


Kapitalizmus oktatása a 2. osztályban
by nyenyec

A fiamék az iskolában tanulják a kapitalizmus alapjait: kereskedelmi vállalkozásokat indítanak az órán játékpénzzel, beszerzik az árukat, eladják, kifizetik az alkalmazottaknak a bért, eldöntik, hogy elköltik-e a jövedelmüket, vagy befektetik, hogy kamatozzon stb. Még reklámvideót is készítettek a boltnak.
Talán ez is ér annyit, mint az, hogy melyik növény a lágyszárú meg a zárvatermő.

Győzelem Nap 2008 - Debütálnak az új orosz egyenruhák
by KatPol

Noha továbbra is a régi cári és a szovjet hagyományok egyfajta ötvöződésére lelhetünk az új, 2008 M egyenruhákon, mégis némi el(vagy vissza)mozdulást érzékelhetünk a szovjet stílusjegyek felé, mindamellett, hogy a modernizáció is az egyenruhacsere indoka.

A kommunista szombat
by Történelem mindenkinek

Ez egy rövid történet. A hír is kurta: 1919. április 12-ére (történetesen egy szombati napra) virradó éjszaka Moszkvában, a Kazanyi pályaudvar rendező pályaudvarán  15 vasúti munkás 10 óra munkával megjavított 3 gőzmozdonyt.

Plastiknation: the quest for the XBOX
by angelday



Pikáns csirke mogyoróhagymával
by pappito


További receptek a szerzőtől.


Stíriai metélt és vargabéles
by álabeck

Mi a különbség a kétféle édesség között azon kívül, hogy az egyik, mint a neve is mutatja, Stájerországból, Ausztriából (németül Steiermark), származik, a vargabéles pedig erdélyi eredetű.